ALGO SOBRE JUNG y EL BUSCADOR

    El otro día dejaste otra perla en la orilla y esta mañana temprano he ido a buscarla entre mi todavía revuelta biblioteca de la que no he tenido ganas ni tiempo de ocuparme para reordenar a mi comodidad. Pensé intensamente ¿dónde estás? ¡te encontraré....! y sin gran esfuerzo ni demasiados libros desparramados  allí estaba. La verdad es que me da una pereza espantosa poner el caos patas arriba otra vez para clasificar los aproximadamente 300 libros por temas y preferencias, pero este fin de semana me pondré a ello ordenándolos en lo posible ya que me falta mucho espacio y tengo que emprenderla con el taladro que repondrá unas estanterías no sé dónde en esta vivienda de 45 m2. atiborrada.

Ya que todos los doctores y terapeutas estáis empeñados en reciclar lo mejor posible a este Bâ poniendo a punto su cuerpo y sacando las telerañas a su conciencia no tendré más remedio que corresponder a ese esfuerzo porque sé que en realidad no viene de vosotros, completamente al menos.

Me has llevado hasta un lugar donde hay un pecio colonizado por vivencias, recuerdos, pensamientos y certezas entre las que he buceado a menudo desde siempre. Me animaste siempre a seguir rebuscando y explorando pero yo temía a los depredadores y tiburones y, sobre todo, a sacar a la luz mis hallazgos. No puedo todavía explicarme bien el porqué de este temor pero siempre sé su origen. Releyendo los capítulos de Jung 'Acerca de la vida después de la muerte' en su libro 'Recuerdos, sueños y pensamientos'  he sentido de nuevo ''el estallido de amplitud'' en el centro de mi pecho. Ese que me hace sentir ganas de abrir los brazos abarcantes en una efusión de AMOR. Y me da mucho placer y también mucho miedo porque en realidad esa ES mi verdadera naturaleza, sin corazas ni escondites, pero no se puede ir por el mundo adelante con un ramillete de margaritas en la mano y mucho menos con perlas rosadas, azules o irisadas porque yo SE que soy AMOR, como casi todos nosotros los Bâ, sé que he venido aquí por una intensa e irresistible llamada de Amor de mis padres enamorados, en realidad no soy nada, solamente una intensa emoción, un sentimiento, soy un ser sintiente, de eso estoy hecha. He vuelto a experimentar esa certeza a los 6 años mientras estaba en coma físico por una infección de amígdalas. He vuelto a experimentarla ya de adulta en un duermevela en el que me vi iluminando el oscuro entorno con luz dorada, he vuelto a experimentarlo durante la operación del meningioma, y lo experimento siempre en contacto con lo bello y con la naturaleza abierta.

Hay muchísimos 'peros' en estas certezas subjetivas y NO QUIERO que me analicen, me juzguen, me discriminen de algún modo. A las personas como yo se las ha quemado en la hoguera, se las ha declarado santas, se las ha tomado por visionarias y locas y a mi me han castigado y ridiculizado por haber escrito un ejercicio de redacción en el Colegio absolutamente impropio e imposible en una niña de once años..... de modo que......¿tengo miedo? ¿doy miedo? ¡pués claro! ¿no?, eso sí es Racional y comprobable ¿soy o no un cacho carne con ojos como todo el mundo?.

Buscador de Perlas, Buscador... entre todos mis terapeutas de cuerpo y alma vais a conseguir que escriba ese libro sobre el AMOR que me han reclamado varias personas de mi entorno desde hace años. Y aquí inserto una perla de Billy Wilder. '' Recuerda que eres tan bueno como lo mejor que hayas hecho en tu vida'', y con este consejo ya podré ponerme en decúbito supino como Popi el hamster para que la eternidad me rasque la barrigola.